如果你的孩子在小時候能夠按照自己的節(jié)奏成長，長大了會變成溫潤如玉、情商超高的人。但很可惜的，這樣的節(jié)奏被家長打亂了。
讓孩子變得暴躁的，就是他們的父母本身。
如果你為人父母，你家里一定經(jīng)常發(fā)生這樣的場景：
就像我在地鐵上碰到的媽媽：7點叫醒他，結(jié)果這孩子8點才起床。氣得你想在他睡懶覺的時候當(dāng)頭一盆冷水潑下去。
看過一位32歲母親的抱怨：“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態(tài)。雖然我也知道這不對，但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心。”
前段時間有篇文章很火，專門討論父母陪孩子做作業(yè)的各種心酸：
有家長吐槽自己孩子一晚上只做5道選擇題，馬上得到一大波回復(fù)：
“淡定，你沒碰到兩小時一題沒做的！”
“哎，三個小時，寫作文，20個字。真的很想砍人。”
“一寫作業(yè)尿尿、拉屎、喝水，肚子不舒服、腿讓蚊子咬了，各種事情分分鐘想揍他。”
“老師讓十分鐘做完五十道十以內(nèi)的加減法，包括寫名字。三分鐘過去了，這貨還在把名字寫了擦，擦了寫，想吼硬是憋住，快內(nèi)傷了。”
……
類似問題，層出不窮。
什么時候能夠不磨蹭？很抱歉，不存在這樣的時候。因為不管多大年紀(jì)的孩子都會磨蹭，這是人的天性。每個人都有過小時候。想想自己小時候，你肯定也會因為磨蹭，受過父母的催促甚至謾罵。你改了沒有？相信你也改不了。
我后來仔細思考了一下，其實父母催促孩子，實際上是要求孩子與自己在同一時區(qū)同一節(jié)律：你催促孩子快點起床，是因為你也趕著要上班；你催促孩子趕快吃飯，是因為你要收拾碗筷；你催促孩子做作業(yè)要迅速，是因為你自己的工作都還沒完成。不知道你注意到了沒有：當(dāng)我們不斷提醒孩子要“快快快”的時候，你是以成年人的節(jié)奏帶了他的節(jié)奏。
兒科醫(yī)生和科學(xué)家已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，孩子是有自己的生理節(jié)律的，具體如下：
2歲半以前的孩子，完全沒有“時間”這個概念。他們完全活在當(dāng)下，沒有過去的回憶，也沒有未來的焦慮；
到了2歲半，孩子對“時間”“先后”這些詞才有了初步認(rèn)識；
2歲半到3歲，孩子的時間觀念飛速發(fā)展，“過去”“現(xiàn)在”和“未來”能分得清了；
4歲的孩子，能夠描述出在幼兒園里干了些什么，但還不能具體說出在什么時間干了什么事，這一點孩子要到5歲才能做到；
6歲的孩子更進一步，開始喜歡聽爺爺講過去的故事。但對于類似于半小時、20分鐘之內(nèi)的時間到底有多長，他們沒什么感覺；
7歲的孩子已經(jīng)能夠分得清時間了，卻是他們較磨蹭的時候：在他們的潛意識里面，其實還沒有接受在特定時間做特定事情的節(jié)奏。
所以，磨蹭其實是孩子的必經(jīng)階段。只有當(dāng)他按照自己的節(jié)奏，一步一步感受“時間”、感受按時做事情的規(guī)律，才能真正成長起來。
做父母，都希望孩子能夠長成情商超高、人見人愛的人。其實，如果尊重孩子的生長節(jié)奏，他是完全有可能成為這樣的人的。
但如果你越俎代庖，強行阻斷他自己對“時間”的感受，后果不堪設(shè)想。知道了孩子的生長節(jié)律以后，我再也不敢催我家小侄子了。因為經(jīng)常被人催促的孩子，有可能長成兩種極端性人格：
比如催做作業(yè)這件事。如果孩子在一邊做，家長在一邊指手畫腳，其實孩子會非常緊張，作業(yè)越做越慢。較終你不得不親自上陣，直接幫他做，或者手把手教他怎么做出來。結(jié)果是什么？孩子該不會的還是不會，而且還會變成非常依賴你。就像心理學(xué)家Erica Reischer所說：“你的孩子沒有機會去學(xué)習(xí)怎么為自己負責(zé)，也沒有機會練習(xí)一些諸如時間管理、自我約束這樣的重要生活技能。”你想讓他趕快學(xué)會你會的東西，結(jié)果較后他連你的水平都超不過。
想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”：“起床，快起床！去洗臉，去刷牙，記得梳頭！這是鞋子、這是衣服，你有沒有在聽！你就穿成這樣出門嗎？……”每天都是唐僧念經(jīng)一樣在你耳邊叨叨，天生反骨的人會極度反感。
已經(jīng)有研究證明，如果你的孩子本來性格就強，容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差，根本聽不進別人勸。
法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說：依賴性人格的孩子，因為無法達到父母的要求，而感覺自己是‘壞孩子’，失去自信；而反叛性人格的孩子，卻只會越來越無視父母，變得自私冷漠。這兩種孩子，都毫無例外地喪失了自我。”
不管是哪一種類型，我都不想我家的小孩子變成那樣。
像我的同學(xué)一樣，那些會思考的孩子，真的挺磨蹭的。
有位爸爸去接兒子放學(xué)，在學(xué)校門口等了半個小時還沒見人。心里已經(jīng)火冒三丈了：“這孩子，怎么連放個學(xué)都這么磨嘰！”他圍著校園兜了一圈，終于在學(xué)校一個小工地上發(fā)現(xiàn)了兒子：他正在全神貫注觀察工人打樁。見到爸爸來了，這孩子興奮地說：“爸，我發(fā)現(xiàn)了打樁機工作的原理！”結(jié)果他爸爸啞口無言：哦，這孩子磨蹭原來也是有原因的。
心理學(xué)家Erica Reischer經(jīng)常會收到很多父母投訴：自己的孩子好像根本沒有時間觀念，經(jīng)常丟三落四，不能按時完成任務(wù)。但是當(dāng)他單獨問了孩子以后，發(fā)現(xiàn)他們對自己的學(xué)習(xí)安排其實是非常合理、有序的，而且還會養(yǎng)成習(xí)慣。
家長知道了這一點以后非常驚訝：“為什么他從來不跟我說？”
Erica Reischer會跟他們說：“因為在催促和抱怨的氛圍之下，孩子根本就不想說。”
孩子和家長，看似并肩同行，但其實是在不同的軌道運行，各有各的去路。家長出面干涉，其實會跟孩子“撞車”，這就容易出事。
磨蹭的孩子不是病，催促的家長才較要命。
我一個同事的姐夫，就是個懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。
他是德國人，家庭管理有板有眼：幾點上床、幾點吃飯、要怎么接待客人，都規(guī)定好了。孩子磨磨蹭蹭、誤了點做事，他也不擔(dān)心，直接把她們關(guān)到房間里，讓她們反省。直到孩子們認(rèn)錯了，才把她們放出來。他有一個觀點：孩子該守的規(guī)矩，在2歲以前就要學(xué)會。如果因為拖拉，浪費了時間，后果讓她們自己承擔(dān)，該懲罰的決不能含糊。
但他非常寬容孩子們一些必要的“磨蹭”：比如大女兒吃飯就很慢。他認(rèn)為吃飯就應(yīng)該細嚼慢咽，享受食物，不用那么急急忙忙吞咽。做其他事情的時候，也沒見她快手過。學(xué)畫畫的時候，老師跟她父母反映說：“這孩子手腳比較慢。不過呢，她畫出來的東西還很特別�？赡苷驗樗�，所以能夠發(fā)現(xiàn)別人發(fā)現(xiàn)不了的美吧。”
直到今天，這位德國姐夫依然遵守自己的教育理念：孩子把該守的規(guī)矩守了就行，至于做得快還是慢，看她們的喜好。
兩個孩子也從來沒有因為磨蹭而吃過虧，但每天都過很開心。且不說磨蹭是自然規(guī)律，你的孩子磨蹭，別人家的孩子也磨蹭；更重要的是，磨蹭的孩子在慢慢適應(yīng)世界的過程中，還能把對世界的好奇心保持得很完好。心急火燎做事情的孩子，很難想象他們能夠靜下心來發(fā)展一種興趣；而慢吞吞的孩子，反倒能夠自得其樂。
不用為孩子的磨蹭焦慮，不要做“殺死”孩子情商的“兇手”。
你應(yīng)該慶幸的是，在這個大家都習(xí)慣奔跑的世界，你的孩子還能保持一點走路的悠閑。
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